cc/夏天美女下班回家
刘耀文的大沙雕
钟意阿满
求简单的笑话3句，另加赏50
1, 中午阳光是个辣 妹子 ，长得十分秀美，性格却火辣辣的，使人类不得不屈服他的高涨的乐情。
2, 闻得亭亭姐姐学问渊博， 妹子 何敢班门弄斧，同他乱谈。
3, 家里有个辣 妹子 ，风风火火急性子，实实在在直肠子，健健康康好身子，白白净净美坯子，你是我的白娘子，恩恩爱爱一辈子。
4, 大 妹子 ，您看您长得太漂亮，怎么就这么瘦呢，您看您那两裤管儿，风吹裤裆吊灯笼，里面装两螺旋桨，他娘的放个屁都能风力发电了。
5, 万一不肯时，做 妹子 的自会劝他，只是寻得主顾来，你却莫要捉班做势。
6, 冬天早上做公交车上班，人特别多，半路上来一 妹子 ，肚子微突，搞笑本着雷锋精神，神速让座，让座后，两人相对笑笑，正让搞笑觉得自己做了好事时，妹子从微突肚里拿出一热水袋，热水袋，热水袋……
7, 上午公司一2货 妹子 去理发店剪了一个小短发，兴高采烈的跑到办公室炫耀，大声喊：“你们看我的小酷头怎么样？”大家一听哄堂大笑，妹子当时脸红了跑了。
8, 冬天早上坐公交车上班，人特别多，半路上来一 妹子 ，肚子微突，咱本着雷锋精神，神速让座，让座后，两人相对笑笑，正觉得自己做了好事时，妹子从微突肚里拿出一热水袋，热水袋，热水袋……
9, 既然你是你舅他 妹子 和凡人生的，然后你舅把他妹抓了害你们没有父母，你又劈了山要把你舅他妹救出来，可当你妹喜欢上凡人的时候，你居然又把你妹锁在山里，请问你当时是怎么有一种错综复杂斩不断理还乱的心里纠结状态呢?。
10, 妹子 ，刚出来混啊，一看你就没经验。
11, 章贵标见他 妹子 帮腔，一双枭眼鼓得格外突出，甩着邪腔说：“我就不信那姓周的杂工就会对你们那么忠心耿耿，别忘了，他是八路的‘基本群众’！”。
12, 开学迎新生，看见一个 妹子 在提东西，我赶忙上前对她说：“来吧，我帮你提吧。”“不需要，我自己会提。”她站在ATM机前冷冷地对我说道。
13, 姐姐曾对我说： 妹子 你真好看！背面看，想犯罪；侧面看，想到退；正面看，想正当防卫。
14, 哥哥的对象是个四川 妹子 。
15, 一个 妹子 问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改成了“最近经常SM……”。
16, 现在无房无车无 妹子 的三无宅男有新名称：低碳哥。
17, 一 妹子 今天跟我说她失业了。我问：“为什么辞退你？”妹子回答：“他们嫌我胖。”我为妹子打抱不平：“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：“我是按摩店踩背的。”。
18, 她的相貌很像吴少奶奶，她是吴少奶奶的嫡亲 妹子 ，林二小姐。
19, 不必说姓韩姓刘的了，就是自己的嫡亲 妹子 四小姐也不谅解，把他当作老虎似的，甚至逃走出去不肯回来！
20, 妹子 们――――感谢你们对我的信任，作为你们的老哥，我还是蛮幸福的，天天小吵小闹的。我这耳根子就没清净过，走了以后就再也听不到了，会想念的，记得不要忘记我。谈谈你们。那群妹子。派大星。
21, 妹子 南方人，去北方男友家见家长。阿姨很热情，拉着她聊家常：“姑娘，咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家蘸着吃，你们呢？”妹子本来就很紧张，立刻震惊了：“呃，阿。
22, 这名歌手是个川 妹子 …
23, 我的表弟今年7岁了，身高1米20，一张白嫩的脸庞长着一双又黑又亮的大眼睛。姑姑给他剃了个平头，看上去像一把刷子。邻居的 妹子 叫他小帅哥。
24, 马上有钱”、“马上有对象”、“马上有房子”，咱有点追求好不好？看我的马上有碗，帅男、萌 妹子 、房子、Money、绿卡，通通都到碗里来。什么除夕上班，雾霾天气，地铁涨价，延迟退休……“马上拜拜”啦！
25, 胡源对大奶奶何胡氏更是千恩万谢,好像就要跪在她的堂 妹子 跟前似的。
26, 女：哎，那女生好漂亮！你说，我和她谁好看？男：想听真话还是假话？女：真话呗。男：你好看。女：假话呢？男：什么 妹子 ？我没看到。
27, 做人得过日子，天天找找乐子。出门少坐车子，无聊看看 妹子 ，是非装装傻子，回家抱抱娘子，饿了灌灌肠子，手痒数数票子，天凉要盖被子！
28, 五仁站在悬崖边，背后是拿着“五仁滚出月饼界”横幅的人们，他回头看了看被人们捧在手心的白富美冰皮，土豪莲蓉蛋黄，女汉子豆沙，软 妹子 椰蓉，高富帅火腿，以及含在嘴里怕化了捧在手里怕摔了的女神冰激凌。心想：你我同为月饼，命运却千差万别，真是造化弄饼！说完含泪跳下悬崖……
29, 亚比米勒召了以撒来，对他说，她实在是你的妻子，你怎吗说她是你的 妹子 。
30, 26：9亚比米勒召了以撒来，对他说，她实在是你的妻子，你怎吗说她是你的 妹子 。以撒说，我心里想，恐怕我因她而死。
31, A：帮 妹子 揉道,连续四五次让妹子失神哭喊后,妹子还要...肿么办？B：兄弟醒醒吧，该起来搬砖了。。
32, 原来在不动声色之间， 妹子 就被你舀下，这才是人生赢家的风范！颓。
33, 我想大概很多很多的 妹子 都和我一样，渴望女神的外表爷们我的心。其实无外乎是想漂亮、想坚强，只是也许做得还不够好。毒舌奶奶cc。
34, 看到软 妹子 ，俺就硬起来。
35, 同事是个很可爱的 妹子 ，说到昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了，妹子寒风中发呆了三秒，扭头往反方向跑！随问其原因，她说：“我包里什么都没有，就一个卫生巾，一包纸，我怕小偷发现什么也没有，回来揍我！”。
36, 去超市买东西结帐时，前面排的是位四十多岁的中年妇女，打扮时髦。买了77元东西，付了100，收银的小姑娘噼里啪啦敲了半天键盘，头也没抬说到：“大姐，有27吗？”中年妇女一把拉住小姑娘的手：“哎呀，大 妹子 ，我都四十了…”刚喝的一口可乐都喷在了收银台上。
37, 妹子 ，我的手有抚慰的力量。李宫俊。
38, 来自苗族的宋祖英演唱了16首经典作品，包括：中国人民耳熟能详的“辣 妹子 ”“爱我中华”等等。
39, 今年川 妹子 家政的首批50多名大学生高端家政服务员档案资料已全部在网上发布，供北京雇主挑选。
40, 这样,他们就让 妹子 利百加及她的乳母随亚伯拉罕的老家人和随从们一起去了.。
41, 如果有 妹子 ，我就可以减掉一层被子。李宫俊。
42, 亚比米勒召了以撒来，对他说：“她实在是你的妻子，你怎么说她是你的 妹子 ？”。
43, 玛吉娶的妻是户品，书品的 妹子 ，名叫玛迦。
44, 敢于和主角抢小弟和 妹子 炮灰才是真正的勇士,他们勇于直视领便当的惨淡人生！颓。
45, 去超市买东西结帐时，前面排的是位四十多岁的中年妇女，打扮相当时髦。买了77元东西，付了100，收银的小姑娘噼里啪啦敲了半天键盘，头也没抬说到：“大姐，有27吗？”中年妇女一把拉住小姑娘的手：“哎呀，大 妹子 ，我都四十了…”刚喝了一口可乐，一下喷在了收银台上。
46, 希别生雅弗勒,朔默,何坦,和他们的 妹子 书雅.。
47, 有吃食，山珍海味随便尝；有票子，五湖四海尽情游；有 妹子 ，燕瘦环肥任意挑；有乐子，天上人间自由选；看，你想过的，阳光灿烂的日子，比做梦不真实！
48, 有一副好牙，就能占领桌子，犒赏胃子，造福肚子，有里子有面子；有一副好牙，就能狂吃票子，过好日子，勾引 妹子 ，有位子有屋子。爱牙日，祝你有一副好牙！
49, 如此，她便大人有大量的决定原谅她这 妹子 了。
50, 今天去营业厅充话费，跟 妹子 说：充50！”妹子抬起头问了句：“Howmuch？”默默愣了，心想，这英语什么时候普及到这程度了！默默用不怎么标准的英文回了句：“fifty！”妹子调高了音量：“号码是？”一瞬间，天雷滚滚！
51, 代上7:32希别生雅弗勒、默、坦、他们的 妹子 书雅.。
52, 暗嫩为他 妹子 他玛忧急成病。他玛还是处女，暗嫩以为难向她行事。
53, 单位一男的对同办公室的小王 妹子 死缠烂打，约吃饭小王说胃不舒服，约看电影小王说眼睛疼，约出去玩儿小王说腿疼……最后那男的说：“你怎么浑身都有毛病啊？！”小王回复：“你长得太丑，看了让人身体不舒服。”。
54, 金妮在片中是哈里最好的伴侣罗恩的小 妹子 ，在最初的一部邪术石内里，这未成年的小萝莉就对哈里其时是个小正太一见钟情，但是哈里同学一点儿都不甩她。
55, 这都是大卫的儿子，还有他们的 妹子 她玛，妃嫔的儿子不在其内。
56, 小杯子端着，小 妹子 陪着，小车子开着，小房子住着，小票子领着，小位子占着，小乐子找着，小日子火着。劳动节发个小段子，愿你一辈子幸福快乐着。
57, 刚刚上高中那时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。见一短发 妹子 ，长的很帅，有点像男的，小王走过去搂着她肩打了个招呼。没想到她上来就是一巴掌说：我是女的不知道男女有别吗！小王个暴脾气回了一巴掌：老子也是女的。
58, 妹子 ，你忘了自个在白月城的身份了。
59, 这都是大卫的儿子，还有他们的 妹子 他玛，妃嫔的儿子不在其内。
60, 谁知，一向正经的天天 妹子 ，说了一句让她难以平静的话。他说：“那就当是陪你。”，那就当是陪你。那就当是陪你。那就当是陪你。那就当是陪你。紫纥。
61, 希别生雅弗勒、默、坦,和他们的 妹子 书雅.。
62, 于是他们打发 妹子 利百加和她的乳母,同亚伯拉罕的仆人,并跟从仆人的,都走了.。
63, 男生就是这么白痴啊，当身边出现一个有点萌的 妹子 ，刀身火海都大打折扣！两色风景。
64, A：“我要推倒这个世界上所有的 妹子 。”众网友：“骚年，你节操掉了...”。
65, “马上有车”、“马上有房子”“马上有钱”、“马上有对象”……咱有点追求好不好？看我的，马上有碗：帅男、萌 妹子 、房子、Money、绿卡，通通都到碗里来。什么除夕上班、雾霾天气、地铁涨价、延迟退休……“马上拜拜”！
66, 我估计是内分泌失调了，胸胀死了，过来帮我揉揉。--我说 妹子 ，你还有这方面的困扰呢?你有胸可胀吗?--你是不是嫌我胸小?--亲爱的，你别逗了，每天晚上我抱着你，分A面和B面是一件多么幸福的事啊!”。六六。
67, 水汀 妹子 长得这么水灵,怎么会嫁不出去。
68, 我就曾在一间不怎么高档的餐厅,目睹相亲男跟 妹子 狂聊“互联网思维”而喜获青睐眼神。
69, 一传是说,避邪成了钟馗的 妹子 的嫁装,由于后来无人再见过此玉,所以无从考证。
70, 一些气势非凡的男人,有的挽着 妹子 ,有的带着保镖,三三两两聚在一起聊天,当然,也有的人坐在角落里,没有跟人接触。
71, 少年,你还记得那年关帝庙外的软 妹子 吗。
72, 晴天霹雳啊有木有!!! 妹子 我虽然女汉子了点,但也不是铁汉子啊喂!!!好了,其实不是抱怨,只是突然有些不适合。
73, 就在刚才,他刚苏醒时,有一个漂亮可爱的医院小 妹子 ,给他打手枪。
74, 岳小晴这个 妹子 ,俞小春很是喜欢,因为,俞小春不想让岳小晴知道的事情,岳小晴从不去寻根问底。
75, 蕨 妹子 是闯荡过江湖的人了,对摄影家、徐教授这样的外来人不但不拒斥,并且一见如故,喝酒时总要请他们凑热闹。
76, 灿灿去了地区读书,四姐心里不免挂欠,关关这小 妹子 聪明灵惠的,帮着做事是好手,而且还能开四姐的心,就差认做干女儿,自然关关也就时常出入杨陆顺家了。
77, 常见的剧目是《瞧 妹子 》,或者《采茶歌》,更多时会唱《戏妻》,粗野泼辣,看得台下哄堂大笑。
78, 艾弑劫说这话的时候,风陵天的脸就阴了下来,让顾灵馨看着倍感快乐:我们家风铃 妹子 为了我吃醋了!不过想和我比琴,就不知道你有没有这个资格了。
79, 仗着自己这后世的七斗庸才,四车废学纵横在大明群雄间,上有一群 妹子 要骗,下有娇妻群主要哄,丫的,怎么感觉鸭梨山大呀。
80, 那天老 妹子 特高兴,边吃边讲:“六一我放假,五四我过节,现在三八也能吃大餐”。
81, 这其实就是一个目标成为勇者的少年在得到无敌的百宝囊之后,一路上勾搭 妹子 一起推倒魔王的故事。
82, 华神医带着小梦 妹子 去给寨子里的人看病去了,他让我转告你,他会在这里待上一段时间,让你安心的在这里住下。
83, 地球现在真的是好危险,逛超市遇到的美女都这装备!安倍傻眼,萌 妹子 好怕怕!萌妹子,联华超市。
84, 人约黄昏后z进来后,房间16人正好满了,他还没开打,倒是先打了一排字出来:“各位大哥大姐,等会我踢个人进 妹子 ,你们帮忙按11。
85, 我道是谁今日要光临我区区百酿门,梁上的那只醉鹊一直叫个不停,原来断云兄弟带了清盈 妹子 ,蓬筚生辉啊!哈哈哈!。
86, 不过,在用叶锋的眼光简单的来说,叶依依却是个最典型的潜力股软 妹子 。
87, 有“红颜”的加入,原本粉红甜腻的一天变奏成“你在厨房做饭,我在背后捣乱”的局面,原本古灵精怪、吐槽满分的徐璐 妹子 ,瞬间化作“静静”的女子。
88, 如果还是个粉木耳的话,绝对是第五级别的 妹子 !叶开心里开始炙热了起来。
89, 作为一个软 妹子 小小白,一直很羡慕别人能玩那种炫酷狂拽?炸天的游戏,在网吧有时候看到人家玩。
90, 刘阳说不上什么时候转变心态,不讨厌余生了,或许是因为 妹子 的关系,爱屋及乌。
91, 曾锦衣纨跨之时,饫甘餍肥之日,背母教育之恩,负 妹子 榜样之望,如今一技无成,半生潦倒。
92, 可能是因为挂扯的原因,校花 妹子 的及膝短裙竟生生的被撕去了好大一块,露出了里面的小内内。
93, 被这突如其来的痛觉刺激而回过神来的龙驹还来不及多想,一个‘饿虎扑食’就立马一把将还婀娜多姿地躺在床上的女仆 妹子 樱拉到了床下。
94, 凌月穿着灰色绦纶花衬衫,深蓝色大四角短裤,红袜子,绿凉鞋,完全一付八十年代农村 妹子 的打扮,这种模样在现代已经完全绝迹了。
95, 总是一副傻头傻脑模样的女仆 妹子 樱此时却有模有样的冲龙驹说道。
96, 见火医子远去,我快速地打开里间屋门,借着昏暗的长明煤油灯光,围着雪田 妹子 的灵床,走了一圈。
97, 既然是陆庆的 妹子 ,混熟了的话,以后想要到女校倒那边厮混可就方便多了,自然都对着徐君璧亲亲热热起来。
98, 林兄弟人生地不熟,更没有半夜特意摸门进来的道理,必是酒喝多了,房屋又和 妹子 的房子有些相似,这才走错了门。
99, 哥哥,做 妹子 的有仙母教习仙法,炼就六丁六甲,金甲神将,武艺精通。
100, 胡湘湘是寒江城东梓树岭一个美丽的姑娘,大家习惯于叫湘 妹子 ,也有一些人叫她胡妹。
101, 这五男一女六个各地散修,除了诸公朴外,其余分别是济洲散修郑凯、渤海散修赵承华、洛阳散修曾博彦、安丰刘秉祺,最后一个是西川的女散修辣 妹子 黄婧婉。
102, 心里却说,你没本事瞎跑出来干什么呀,要是连累了这么可爱的小 妹子 ,担得起责任么。
103, 不瞒你说,我昨天可是又泡到了一个漂亮的 妹子 呢!听说还是大陆里的'郝成高校'的人!我是不是很厉害啊!。
104, 现在是到了深秋季节,要是夏天的话, 妹子 们穿的袒胸露背的衣服,指不定还能揩几把油。
105, 女仆 妹子 还在天真地苦思冥想,池离笙倒是了解到了一个事情。
106, 哎呀!大 妹子 ,这南来北往的,逃荒要饭的,天天打我这儿路过,我这点儿小生意哪打兑得起呀……
107, 带着川 妹子 的闯劲儿,1991年,黄绮珊随台湾音乐人陈彼德赴广州,进入歌厅“卜通100”成为了那里的当家歌手之一。
108, 最近一个日本 妹子 火爆全球,竟然是因为会做家务。
109, 佐田正树一番夹七夹八的话引起 妹子 们的窃笑不已。
110, 阿紫曾是一个90后美女鉴黄师,她有杜拉拉一样的干练、知性,同时生活里又是一个爱洗衣服、会烧糖醋排骨的“软 妹子 ”。
111, 我要找个 妹子 赏月去,就不陪你在这儿玩了!。
112, 我有一个 妹子 ,比我小一岁,跟我同年结的婚,我仲春,她尾月。
113, 算你狠!看在你是萌 妹子 的份儿上,打入冷宫……
114, 只是吴家兄弟,尤其是吴老大依旧未曾忘了以前德夯村的那个龙家 妹子 ,偶尔说起,语气里仍是对那草鬼婆与那伙苗人充满愤恨。
115, 武浩见喊杀声震天价响起来,急道:我孤身一人了无牵挂,汝出城后好生关照我那 妹子 。
116, 桃妖作个苦像道 妹子 当真是女中君子,如此之言亦可坦然说出,姐姐却是小人,不敢与君子为伍,罢了,戏便演到此。
117, 哎呦,大 妹子 ,你可看好了,这可是丝绸,我儿子专门从南方丝绸市场给我带回来的,光是这一件上衣就要三百多块钱呢?。
118, 成都 妹子 娄梦琳是位“90后”美女网编,去年6月从北京一所著名的传媒高校毕业。
119, 第二天,韩石和林静雅在图书馆呆了整整一早上,静雅把那两门相同的科目的各种困难点仔仔细细讲了一遍,静雅 妹子 累了个半死,总算把眼前榆木疙瘩敲烂了。
120, 网友“潇湘挽泪”:我就纳闷了,这是去度假还是离家出走啊?网友“小草儿”:这 妹子 是来搞笑的吧,看到那一小盆仙人球“噗”了。
抱起亚轩找小葵
求大量笑话
1.思想有多远，你就给我滚多远！
2.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
3.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
4.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
5.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
7.走NB的路，让SB去说吧！
8.水能载舟，亦能煮粥！
9.子在川上曰：“有船多好乎！”
10.开车无难事，只怕有新人！
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1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2.一见钟情，再而衰，三而竭。
3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理``` 。
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1.鸟大了，什么林子都有。
2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
4.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
5.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐) 。
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
8.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
9.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
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1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
QQ群“帅哥村”公告
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
2.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
3.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
Anya 的QQ签名
1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
我签我在
1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟) 。
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉) 。
4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
7.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
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9.站得更高，尿得更远。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
12.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
1.鱼和胸罩不可兼得。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩！
4.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
5.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
6.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。
7.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
8.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
9.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
10.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
4.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
6.虽在裸睡中，但即插即用……
7.五马分尸中——你来一块不？
8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
5.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
6.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
7.我想早恋，但是已经晚了……
大圣杰锅是
女生cc是什么意思
话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了，"你干嘛，神经病啊你"，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着"你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你"，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）猛地来了一句――――――――――――――――――――――――――――――-"复读机啊，你！！"全车人爆笑。！
2、前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："CanyouspeakChinese?"，两个外国友人用中文回答"如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！"，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?" 。
3、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我："为什么你每次吃完饭都洗手啊？"我莫名其妙的回答了他一句："饭前便后要洗手。。。"顿时，全班鸦雀无声。。。
4、那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同学笑了一学期啊 。
5、有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起...... 。
6、宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲. 。
一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止....... 。
7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..! 。
8、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们......... 。
9、高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌："拿回去吧。"当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑......老师慢慢地走出来，呆呆地"哎――"了一声...... 。
10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他："你怎么知道你的后面有一只猪呢？" 。
11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了 。
12、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的...... 。
13、某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫："妈妈快看，爸爸泡妞啦。" 。
14、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。一次，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）她同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句："啊！"结果手机被冲走了...... 。
15、某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问："手没烫伤吧？"尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说"没事，没事。"并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说"都回去吧，今天的水又没烧开。" 。
16、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了...... 。
1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10．老大娘拿出四张500元的人民币。
11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。
17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！
21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 。
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 。
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 。
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 。
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 。
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了...... 。
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 。
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 。
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 。
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 。
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 。
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 。
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 。
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 。
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 。
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b 。
26 兵来土掩 水来将挡
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 。
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T|||||| 。
32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
还有
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 。
——外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 。
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 。
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 。
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 。
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 。
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14 没有金箍棒就别揽瓷器活 。
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 。
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 。
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 。
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 。
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> 。
2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 。
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 。
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的时候假期出去打工 。
在一家饭店想找一份伺应生的工作 。
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 。
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 。
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- 。
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 。
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 。
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ 。
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" 。
=_=!!!
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………" 。
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 。
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 。
当时偶们一桌十几个人就全趴了 。
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的 。
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！) 。
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． 。
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
小韩在追星
有一首韩文歌女生唱的，开头唱的是na na na na na……，是首快歌很好听的，请问叫什麽名字那里能下载？谢
一种说法；cc：又称为“妹子”，指气质，行为，装扮女性化的男同志。另一种说法cc是网址，CC 域名已经成为一种潮流。 .CC 是英文 "Commercial Company" （商业公司）的缩写，含义明确、简单易记。 .CC 是一种最新的流行趋势，目前． CC 域名资源丰富，商业潜力巨大，新一代的互联网用户已经接受及采用。还有一种说法；在有些车厂，CC做为轿车的尾标，表示是敞篷跑车，比如标致的206CC、307CC等；
小韩在追星
cc女生什么意思
《两个人》蔡妍的歌以下是百度地址。
http://mp3.baidu.com/m?f=ms&tn=baidump3&ct=134217728&lf=&rn=&word=%C1%BD%B8%F6%C8%CB+%B2%CC%E5%FB&lm=-1。
《两个人》
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나 나나 난난나나나나
na na na nan nan na na na na 。
나 나나 난난나나나나
na na na nan nan na na na na 。
나를 보고 있어 다가오고 있어 내가 보낸 눈빛에 끌려 。
na leul bo go iss seo da ga o go iss seo nae ga bo naen nun bich che ggeul lyeo 。
나를 보고 있어 빠져 들고 있어 내가 보낸 최면에 취해 。
na leul bo go iss seo bba jyeo deul go iss seo nae ga bo naen chew myeon ne chweo hae 。
오늘은 너를 택했어 나를 한번 안아봐 。
o neul leun neo leul taek haess seo na leul han beon an na bwa 。
나의 외로운 맘 니 가슴에 모두 맡길게 。
na ye we lo eun mam ni ka seum me mo du mat gil ge 。
조급히 서두르지마 좀더 멋지게 다가와 。
jo geub bi seo du leu ji ma jom deo meos ji ge da ga wa 。
가슴이 뜨거운 사랑 이 밤 너와 함께 느끼고파 。
ka seum mi ddeu geo eun sa lang I bam neo wa ham gge neu ggi go pa 。
사랑의 노래를 불러 너와 나 하나가 되어 。
sa lang ye no lae leul bul leo neo wa na ha na ga dwe eo 。
멈출 수 없는 그 춤을 이 밤 너와 함께 추고 싶어 。
meom chul su eobs neun keu chum meul li bam neo wa ham gge chu go sip peo 。
나 나나 난난나나나나
na na na nan nan na na na na 。
내가 네게 줄 수 있는 사랑을 너에게 줄게 。
나 나나 난난나나나나
na na na nan nan na na na na 。
거침없는 너의 사랑 너와 나 단둘이서 。
geo chim meobs neun neo ye sa lang neo wa na dan dul li seo。